Sé que quizás no debería escribir esto en mi Blog, no solo por que es un espacio público y todos pueden verlo, sino también por que puede que personas cercanas a mi puedan leerlo y sentirse mal. No es mi intención hacer sentir a nadie mal... al contrario. Toda mi vida he querido hacer feliz a las personas sin importar mi propia felicidad, no como una cosa de llegar a ser querida, ni popular, sino porque esa es mi esencia y no me arrepiento de nada de eso.
Desde pequeña nunca pude ver a alguien solo jugar. Cuando alguien no tenia colación en el colegio, era yo la que regalaba mi colación para ver a otros comer, aun que yo tuviera un hambre feroz. Cuando alguien lloraba, iba a consolarlo aun que no conociera a esa persona. Y así fui creciendo y nunca me gustó que las personas se preocuparan mucho de mi, me gustaba a mi preocuparme de los demás, a mi dar regalos, a mi convidarlos a comer, yo hacer cariño, yo dar todo y no por soberbia ni nada parecido, si no que así me fui formando y no le echo la culpa a mi familia.
Pero llega un momento en que piensas que mal acostumbraste a tu alrededor. En que necesitas que un "¿Cómo estás?" suene verdadero y no un simple protocolo. Necesitas saber que le preocupas de verdad a las personas, que les interesa los temas que tu quieres comentar, que los demás te pregunten por un tema específico sin empezar a contar tu. Necesitas que los demás te miren y te digan "algo te pasa", sin tener que actuar de cierta forma para llamar la atención de tus amigos. Suena patético, pero lamentablemente todos lo hemos hecho y no hay nadie que se salve de esta actuación cotidiana.
A veces pienso que en verdad ya casi solo lo que les importa a los demás de mi es que soy una buena consejera, empática y puedo escucharlos cuando necesitan de alguien. A veces creo que estudiar tanto el comportamiento de las personas puede costar caro, parecer un poco paranoica de vez en cuando o incluso excluida del grupo social. Pero dentro de todo ésto, creo que no soy una buena amiga, no tengo el tiempo para serlo, soy sincera. Si me pregunto por cómo estarán las personas que quiero y amo, como me gustaría que se preocuparan por mí. Aún no pido nada a cambio.
Ya es casi imposible encontrar una persona como yo, que puede mirar a los ojos y saber tantas cosas como leer el pensamiento, quizás por lo mismo pido tanto y sé incluso que jamás volveré a encontrar (o jamás encontraré) a alguien que realmente me conozca y sepa al instante todo el desastre que esta dentro de mi.
Sí, puede que sea un poco egoísta todo lo que estoy escribiendo, pero cuando uno necesita desahogarse, si no tienes a nadie, mejor desahogarse escribiendo un poco a seguir siendo cínica y dibujar esa sonrisa en los labio como lo hago cada mañana.
Nadie me conoce como realmente soy. Y esperaba encontrar a alguien que me conociera incluso con mi lado más oscuro que va caminando a mi lado.
Me disculpo por todo aquel que lea esto y se sienta querido por mi. Me disculpo por todo el daño que alguna vez cause o por sentirse identificado con ésto. Me disculpo por todo lo que alguna vez dije o hice.
